79岁父亲去世还未下葬，守夜的亲戚就在灵堂前喝酒娱乐，合理吗

说说当年我的感受吧。

2004年3月31日，接到母亲过世的消息，我感觉天都塌下来了。

我跌跌撞撞地往家赶，先坐汽车从深圳到广州白云机场，一路上大雨倾盆，狂风呼啸，车上的人并不多，我坐在汽车最后一排的位置上，抽泣声与车外“哗哗”的雨声交汇在一起，仿佛置身于世界末日里。

当我到达广州白云机场时，雨越下越大，还伴随着闪电雷鸣。

归心似箭的我登机了，可由于天气原因，飞机迟迟不能放行。

飞机停在跑道上，等着可以放行。

五六个小时过去了，仍然无法放行。

飞机上虽然乘客不多，但是失去耐心的人们吵闹声却非常大。

我坐在最后面靠窗的位置上，旁边的人都涌到前面去了，空姐们在不断地安慰着吵得最凶的那几个人。

我应该是整架飞机上最着急的乘客，可是我没有力气去向别人诉说我的焦急，我像被凝固在座位上一样，那时我只会默默地流泪。

等到晚上十点多钟，最后还是宣布因为天气原因，我们乘坐的那趟飞机当天取消。

如果还要乘那一趟飞机，就要等到第二天下午二点钟。

我现在已经想不起，在那个雷鸣电闪的暴雨夜，自己是怎么被转运到机场宾馆的。

我现在只记得，那晚我坐在宾馆雪白的床铺上，一直流泪到天明。

那天，周围所发生的一切都与我无关，我完全沉浸在自己的情绪中。

第二天一大早，我买了最早一班飞重庆的机票。

不知什么原因，在出宾馆门时，我重重地撞在了玻璃门上，那强烈的撞击声才让我回到现实中来，额头上鼓起了一个大大的包，眼镜撞飞了，我捂着像桃子一样的眼睛真想在地上坐一会儿，可要赶快回家的信念又让我不管不顾，我慌乱地在地上摸起眼镜，继续赶路。。。。。。

从广州到重庆的那一段时间，我已经想不起自己当时是什么样子的。

在重庆江北机场，当我看到来接我的人时，我突然觉得自己坚强了许多。

又坐了三个小时的车，当我在公路边远远地看到家门口搭起的白色灵棚，脚下软软的，仿佛随时都要摔倒一般。

终于回到家了，母亲已经入殓。

我扑倒在母亲的灵位前，可是我仍觉得那不是真的，仿佛正在痛苦的那个人都不是自己，心里仍然幻想着母亲会出现在我面前。

可是，不管我怎么呼唤，母亲都没有再出来迎接我，她淡定地躺在那口黑得发亮的棺材中，不理我了。

家里有很多人帮忙，他们跟我说了些什么我都不知道，只感觉他们的嘴巴在一张一合，我对任何人都说不出一句完整的话，只是麻木地向他们一一点头。

披着孝布，跟着风水先生到家后面的小山丘上为母亲找墓地，最后妈妈的墓地选在自己家的一块自留地里，妈妈平时劳作过的地方，成了她长眠的地方。

此后的三天三夜，我守在母亲的灵前，不断地向盆中放纸钱，向长明灯中加油，沉浸在自己才明白的悲伤里。

到守夜的那个晚上，家里特别闹热，幺舅家请了乐队，幺姑家请了电影。

先放电影，然后是乐队表演。

整个院子里的人水泄不通，人们吃饱喝足后，就坐在院子里等着看电影、看乐队表演。

电影及乐队表演的声音，对那时的我来说是那么刺耳，整个院子里的声音都让我的头皮发麻，在我的心里，眼前的一切都显得那么怪异。

可是，当地的风俗是守夜那晚越热闹越好，似乎这样才算对得起逝去的先人，为了让亲戚们心里好受，我只有将自己的悲伤放在心里，我只能忍受当时的一切不合时宜。我小心翼翼，生怕得罪了母亲娘家的人。

当电影、乐队表演收场以后，院子里终于安静下来了，一些太远不能回家的亲戚，在邻居家安歇了。

几个母亲娘家最亲近的亲戚，他们在院子里打通宵牌，我也不知道那是什么风俗，我也不知道那是什么道理。

夜深了，我守在母亲的灵前，仿佛整个世界只有我们母女俩。

第二天一大早，天空下起了小雨，仿佛老天爷也在为母亲落泪。

那天早上，一切都如程式一样进行着，送行的队伍缓慢地前行，号子、乐器的声音、填土，流泪。

有的人的眼泪在脸上，有的人的眼泪在心中。

许多年来，我心里一直有一个小疙瘩，母亲走的那晚怎么可以那么热闹？为什么会有那么欢乐的表演？怎么还要打牌打麻将？我甚至觉得人活一世没有多大意思，死了以后原来就是这个样子的。

快二十年过去了，我终于想通了。

母亲走了，我自然是要悲伤的，但是我不可能要求所有的人都像我一样悲伤。

他们能够在母亲离家的最后一个夜里，在我家的院子里坐上一夜，不管是谈笑风声也好，还是打牌娱乐也罢，那也是他们的心意。如果不是有一些感情，他们完全不用在这里来熬夜，他们可以回家安安稳稳地睡觉。

现在，2022年清明，我终于释然了，唯愿母亲在天堂安好。

79岁父亲去世还未下葬，守夜的亲戚就在灵堂前喝酒娱乐，合理吗？

我亲身经历了这样的事，当年我的心里也有一个小小的疙瘩。

虽然我心里无法接受，但是我知道他们没有恶意。

各地风俗不同，没有合理与不合理的问题。

存在就是合理的，我们就把它理解为人们表达哀思的形式不一样吧。

亲戚朋友能够来守夜，说明他们对已故的人是怀着感情来的，我们做为子女的人，不可能指望别人跟我们有一样的悲伤。

清明节到了，愿生者珍惜幸福，逝者永远安息。

三十年的夫妻，一方突然去世，另一半的余生该怎么过

这个情况都是因人而异的，我婆婆和公公一直都感情很好，婆婆这个人比较强势，家里的事情她都安排的妥妥的！2014年中秋节那天她永远离开了我们，因肺癌去世，病了整整一年！

我公公这个人平时脾气特别好，是村里公认的模范丈夫，不管婆婆怎么发脾气凶他，总是笑咪咪的，马上去把婆婆嘱咐的事做好！

但是谁也没想到，就是这样一个温柔脾气的男人在婆婆过世的三个月后要另娶一个女人回家！当时老公气炸了，表明态度如果你要娶她那你们两都搬出去，我就当没你这个父亲！

后来邻居叔伯们都说：算了你就让你爸找个人照顾他吧，你们一年到头不在家，他也可忴，又不会做饭，你们就当给他找个伴！经不过村里人的劝说，老公同意了，但是要等他妈妈去世满周年！

2015年八月，老公回去给婆婆办周年纪念，农村的习俗这天是个大日子，亲戚朋友都会过来，老公一回到家惊了，公公把他的房间换上了新的柜子和床，沙发，床上用品，然后还当着全家人的面说这件事，说过了今天他就去接新的老婆回来！

过了一个礼拜，他真的接了他现在老婆回家，并在那年的春节告诉我们他有新的家了，以前给婆婆治病借的钱他不会还了，交给了我们！家里的地他不种了，租给了别人！更好笑的是，婆婆生病时他一分钱都没拿出来，却有钱给现在老婆买一万多一条的金项链！

从此老公除了过春节回去一个礼拜，其他时间从来不回去，也不给他爸打电话，那么念家的他却选择今年在佛山买了一套130平的房，原本我们打算攒钱回去盖个好点的楼房的！

亲人离世之后该如何调整

题主的心情，我感同身受。

我的父亲去世已经九年了。02年暑假的时候，父亲突然肚子疼，疼了一天，吃点消炎药以后就好了，谁也没当回事。到了03年春节，大年初二，父亲又肚子疼，疼的躺在床上起不来。谁劝他去医院，他都不肯。我突然就有了不好的预感，去爷爷奶奶家，喊了爷爷过来劝他。父亲总归是要听爷爷的话，而且肚子疼得确实很厉害，于是，我们一起陪父亲去了医院。

我永远都记得那一年的大年初三，就是从那一天开始，给我们家带来了说不完的伤痛。检查结果很快出来，胃肠间质瘤，肿瘤已经很大了。我当时很懵，还不知道这意味着什么。后来，父亲就开始了漫长又痛苦的治疗。前后历经两次大手术，仅一年多以后都再次复发，又服用了两年多的印度仿制药伊马替尼后，肿瘤于2012年第三次复发。这九年的时间里，父亲一直被病痛折磨，我们一直被恐惧折磨。

第三次复发，肿瘤的位置在动脉大血管旁边，我们这个城市的专家都不敢接收他。父亲坐在医院的椅子上，跟我们四个孩子讲，他很留恋这个世界，舍不得离开。他哭着跟爷爷说，作为长子的他，还一心想着要为二老养老送终。那时候，我们姐弟四人，我作为老大，刚刚生完孩子，小弟是老小，还在上大二。我们坚决不肯放弃，妈妈和大弟陪着爸爸去了上海，不管怎样，我们都要尽一切力量留住父亲。人生地不熟，辗转了两家医院，终于有一位老教授肯接收父亲，听到这个消息，我们真的是一边流泪一边开心。

手术从早到晚，进行了整整一天，但结果是好的。我们充满了希望，就盼着父亲的身体能好起来，早日回家来。很快，医生同意父亲转回家乡的医院慢慢将养，大弟先回家，找车回上海去接父亲。但是，就在大弟回来的那天晚上，九点多，我刚把孩子哄睡，就接到母亲的电话。母亲在电话里一直喊，你爸出血了，你爸出血了，该怎么办，该怎么办。。。家乡离上海，开车要九个小时，我们只留母亲一人在那里陪父亲。我颤抖着，哆嗦着给弟弟妹妹们打电话，大弟连夜租车赶回上海。我则每隔十分钟给母亲打一个电话，询问情况。我默默的躺在床上看着手机的时间，一分一分的跳动，每次电话打过去，母亲都在哭，边哭边告诉我，父亲正在抢救。十二点多，我最后一次打电话过去，母亲不哭了，她用带着哭腔的声音告诉我，父亲没事，还在抢救，你还带着孩子，早点休息吧。我挂了电话，心下了然，父亲走了。

我躺在床上，回想父亲临出发去上海的前一天，我带孩子回去看他。因为嫁得不远，我很少在家过夜，父亲从没说过什么。但是，那天我就要走的时候，父亲说，你能不能在家过一夜？他抱了抱我的孩子，亲了亲他，说，你每次来一会儿就走，我心里不好受。可是，因为孩子小，我什么东西都没有带，就拒绝了他，我跟他说，等你从上海回来，我就带着孩子过来多住几天，陪陪你。我怎么也没有想到，这就是我们的最后一面。

父亲就这么走了，走之前，四个孩子一个都没能在他身边，他也一句话都没有留下。每次想起那天他挽留我，我却没有留下，后悔、内疚、自责折磨得我开始精神衰弱，失眠。我慢慢的开始睡不着觉，一躺到床上，就毫无睡意。我整夜整夜的胡思乱想，悄悄的来到阳台上，我掐自己，我咬着胳膊无声的痛哭，我推开窗户，想着，是不是就这么跳下去，就好了，就结束了？

我知道自己生病了，我开始吃各种有助于睡眠的药，除了安眠药，这是我的底线。但是都没有用，终于，那一年的大年初一，老公带我去了医院的精神科，我记得那是个中年男医生，人很和蔼，他听我倾诉了我内心的痛苦，看着我痛哭了一场。

回家以后，我略微有一些好转。晚上睡觉的时候，我就握着孩子的小手，我想，我失去了父亲，我不能让我的孩子失去母亲。我爱我的孩子，我爱我的老公，我更还有伤心欲绝的母亲，他们都不能失去我。

就这样，我挣扎着从那可怕的抑郁的深渊中爬了上来，现在回头想想，还是觉得那段经历，是场非人的折磨。幸好，我还有母亲，我还可以把对父亲的欠疚在母亲身上弥补。逝者已去，纵然再痛苦，也无法挽回什么，更好的照顾生者，珍惜当下的生活，让逝者能够安息，也让自己不要再有遗憾。

深圳被砸男童去世，家属索赔超500万是否合理

这个事情没有所谓的合不合理。

因为一个孩子的价值，无法用金钱来衡量。

那些隐形的支出，那些永远无法找回的幸福，

是多少钱都买不回来的。

现在的孩子，越来越金贵，

因为生一个孩子，需要花费的是大量的人力物力，

是对一个家庭的考验，

所以，养大一个孩子，付出的成本也是巨大的。

别说是500万了，即使再多一些，

我觉得也是合理的。

失去一个孩子，对一个家庭的打击来说是毁灭性的。

很可能改写未来父母的命运，。

这对我们来说也是一个警戒，

高空抛物，高空坠物，

我们喊了多久，就是无法引起一些人的重视，

等到真出事了，才想起来追究责任，

难道非要用血与人命来引起人们的重视吗

好吧，即使这样，依旧无法完全引起人的重视，

都注意一些吧，生命无价。

愿逝者安息！！！

可怜了年幼的孩子。

’

家里亲人去世后，他的房间还可以继续住人吗

如果人死之后他的房间不能住，那么这世界该有多少空房间啊！

我妈五年前因为心梗去世，说说我们家是如何处理的吧。

作为一个远嫁女，我的愿望是每年春节能回一次老家。但那年才12月份，离春节还有比较长的时间，我就忍不住想回去。因为老家的姐姐告诉我，妈妈住院了。

起初我还不太在意，以为只是旧病复发。因为前几年母亲中风，一只手动不了，但住了几天医院就好了。于是我叮嘱姐姐好好照顾妈妈，春节我就回去。

没想到才过了两天，姐姐就?说妈妈的情况不太好，让我赶紧回去。我马上订了最早一趟航班赶回了老家。

我赶到医院时，病床上的妈妈因为心梗已经陷入了昏迷。她脸上带着呼吸机，也许是机器放大声音的缘故吧，她?的?呼吸声十分粗重，似乎整个屋子只剩下她的呼吸。

我小心翼翼地找到妈妈放在床边的手。那是一双粗糙的手，布满了老人斑。但这双手曾经年轻而灵巧。

这双手给孩子们做过无数美食，圆圆的糍粑、香香的棕子……不管我走多远都无法忘怀。

这双手还曾经打死过一条银环蛇。那条蛇藏在天井的石头下面，而我和姐姐经常在天井玩。妈妈不知是有什么预感，突然想掀开那块在地上放了许多年的大石头。看到蛇的瞬间，妈妈吓得魂飞魄散，但依然勇敢地拿起锄头砸下去。

这双手还曾经捡起一条高压线。暴雨过后的菜园子，从一旁的电线杆上垂下一条电线。妈妈想要是孩子们到这来玩，被电着怎么办。她捡起电线扔到一旁，全然忘了电线有电。

这双手现在毫无生气。我轻轻地抚摸着，小声地喊着妈妈。我一声接一声地喊，妈妈没有回应。然后我控制不住嗓门高了起来，医生赶紧过来把我劝走了。

晚上我住在姐姐家。吃饭、看电视、聊天，好像什么都没说，但其实什么都说了。

第二天早晨，我起得早，姐姐也起得早。姐姐像往常一样忙碌地做饭。我迅速吃完饭，想早点去医院。姐姐却说不着急，去了也没有用，医生不让进去。我发了一会呆。没多久接到医院通知，说妈妈过去了。

我们急急忙忙赶到医院，医生还是不让进去，说正在做医疗处理，让我们回家去等。我和姐姐无奈地回到爸妈的家。

我不知要做什么，也不知能做什么，但也没人让我去做什么。妈妈的事应该都是姐夫和弟弟出面料理的。

等我再次看到妈妈，是殡葬一条龙的人把妈妈从医院接回来，放在灵棚里的时候。灵?棚?搭?在?院子里，妈妈没?有??回?家?。

妈妈已经换好了衣服，安静地躺在灵床上。我看见妈妈的面容，说不出的安详和平和，甚至还带着一丝笑意。这是我最后一次看到妈妈。

姐姐说，妈妈刚住院的头两天，精神还是挺好的，听说我要回来，还很高兴。

爸爸说要回家拿一床被子。妈妈说不用拿，过两天就回去了，她还要给我做饭。遗憾的是，我没等到妈妈做的饭，妈妈也没有看?见我。

姐夫告诉我说，妈妈走得很安详。她去世之前，心里牵挂着两个人，一个人外婆，一个是我。

之前外婆去世的时候，是临时埋葬在公共陵园里。妈妈说外婆想回到自己家的墓地，和外公在一起。但墓地现在归族里的其他亲戚掌管，好多年没联系了。因此费了很多力气才沟通成功。

迁坟是年底前刚刚完成的，妈妈亲手去操办一切。她当时特别高兴，说心里一块大石终于落地。

然后妈妈在昏迷的时候，一直是在等我。我回去之后她就安心了，虽然看不见，但心里是知道的，因此第二天就安然地走了。

妈妈是在凌晨去世，因此身边并没有亲人。但妈妈走得很安心，因为她知道，她爱的人都好好的。

妈妈去世之后进行火葬。我们当地的风俗，人死之后，用过的东西都要烧掉。因此我回到爸妈的家，去收拾妈妈的东西。

爸妈的家是四房两厅，以前是爸爸妈妈还有弟弟一起住。弟弟成家之后，他们一家三口住一个房间，爸爸住一个房间，妈妈住一个房间，还有一个房间是书房。我要是放假回家，妈妈就会和爸爸住一个房间，把她的房间让给我。

妈妈房间布置得很简单，只有一张床，一个衣柜，一个杂物柜，和一张桌子。

妈妈的东西不多。被子枕头直接拿去烧了，但收拾她的衣服，却花了我一番功夫。妈妈爱美，所以她的衣服很多。她自己买的，我们给她买的，塞了满满一柜子。春夏秋冬，棉的毛的丝的，应有尽有。

我知道妈妈喜欢在衣服里藏东西，所以我把她的衣服一件件拿出来，一件件地掏口袋。

果然就掏出了不少钱。有些钱上面还套着银行的封条，显然是以前我给她的。她没舍得存银行，就直接放到不常穿的衣服口袋里。

一共找到了2000多块钱。我把钱交给爸爸，爸爸又给了弟弟。

衣服整理完之后，整个房间空荡荡的。我跟姐姐坐在床上，姐姐突然问，妈妈的首饰呢？

妈妈爱美，虽然过得比较简朴，但是金银首饰也有一些。我们正疑惑不知道在哪的时候，弟弟说他知道。然后从床底下的暗格掏出一把首饰，包括一条金项链，两个金耳环。

我一眼就认出，项链和耳环是我十年前给妈妈买的。十年前我交到妈妈手里，现在它们又落在我手里。

那一瞬间，我觉得人生就是一场空，生不带来死不带去。

耳环和项链我都没要，送给了弟妹。毕竟还要拜托她照顾爸爸。

处理完妈妈的后事，我就回到了自己的家。一年之后的春节，我回去看爸爸，发现妈妈的房间已经变成了弟弟的房间。

又过了一年，我回去时发现那个房间重新装修过了。原先的小柜子变成了崭新的大柜子，床上挂着小女孩的粉色蚊帐。现在是小侄女的房间了。

但不管这个房间平时是谁住，我每次回去，弟妹都会换上新的被褥让我住，就像从前一样。

而我平时不管是跟老公聊天，还是跟孩子聊天，说起老家，我总说是妈妈的家，就好象妈妈一直都在。

我觉得人去世之后，他的房间如果没有人住，房间就变得死气沉沉，象坟墓一样，既浪费地方，又让人害怕。

最好继续有人在里面住，这是生活的继续，也是对死者的告慰。我们的亲人，即使已经离去，他的祝福也会一直陪伴着我们。